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Créé le : 05/03/2007 16:28
Modifié : 27/06/2018 07:20

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trop vrai

14/02/2018 15:09



es dialogues de Michel Audiard l'irrévérence détachée propre aux années 1960 - Rappelez-vous ses fameux films (en italique)

    

  

- " On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. "
> 
> *****
> - " Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! "
> 
> *****
> - " Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts,  façon puzzle...
> Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. "
> 
> *****  
> 1 - " Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "
> ( Les tontons flingueurs )
> 
> *****  
> 2 - " Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse.
> ( Les barbouzes )
> 
> *****
> 3 - " Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. "
> ( 100 000 dollars au soleil )
> 
> *****  
> 4 - " La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. " 
> ( Comment réussir quand on est con et pleurnichard )
> 
> *****   
> 5 - " Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. "
> ( Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages )
> 
> *****  
> 6 - " Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains !
> D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! "
> ( Le cave se rebiffe )
> 
> *****
> 7 - " Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. "
> ( Le Pacha )
> 
> *****  
> 8 - " La justice c'est comme la Sainte Vierge.
> Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. " 
> ( Pile ou face )
>   
>  *****  
> 9 - " Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. "
> ( Un singe en hiver )
> 
> *****  
> 10 - " Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. " 
> ( Un taxi pour Tobrouk )
> 
> *****  
> 11 - " Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ?
> Un voleur de temps en temps ça se repose. " 
> ( Le guignolo )
> 
> *****
> 12 - " Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. "
> ( Série Noire )
>   
> *****
> 13 - " Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. "
> ( Les grandes familles )
>   
> *****  
> 14 - " Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. " 
>  ( Archimède le clochard )
> 
> ***** 
>   
> 15 - " Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. " 
> ( Mélodie en sous-sol )
> 
> *****  
> 16 - " Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. "
> ( Des pissenlits par la racine )
>   
> *****  
> 17 - " Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée.   
> ( La chasse à l'homme )
>   
> *****  
> 18. - " Je suis ancien combattant, militant socialiste et tenu un bistrot.
>              C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. "
> ( Un idiot à Paris )
> 
> *****
> 19 - " Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat,
> y'aurait quand même comme une cousinage. "  
> ( Ne nous fâchons pas )
>   
> *****  

 








à

14/02/2018 07:32

à


tous les amoureux de ce site








bien vu..........

08/02/2018 17:05



En vue de la réduction de la vitesse à 80 km/h, pour les BRI, la gendarmerie prévoit de changer son parc de véhicules d’interception

 

 

 








amen

03/02/2018 12:27



Nos amis belges ont aussi de l’humour....

 

Déclaration d'impôts.

  Je vous transfère la DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague, mais non...

EXCELLENTISSIME !!!

Dit avec humour, c'est d'autant plus savoureux !

 

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts, à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement,

- la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

 - Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

 








.

03/02/2018 12:22



Du vécu … moi je vous le dis … ça sent le vécu …!!!

 

 

 


> > > > >   

 

  Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > > >  

L'homme répond :
> > > > >   "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

 

Le policier pas convaincu demande alors :
> > > > >   " Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :
> > > > >   "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

 

 








un comprimé?

31/01/2018 13:26

un comprimé?


Les généalogistes ne vont pas rire...   ouf...! 

 

 

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.


 


Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

puisqu'elle est désormais la femme de mon père.


Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père.

....c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,

est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.

...mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

                                 

 

Là, le notaire fait un malaise...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!

N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 j'espere t'as bobo tetete

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 








.

31/01/2018 13:14

.


J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné....

 

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ; il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."

 

                 merci violette, enfin réussi......








ben voilà oui

30/01/2018 14:11

ben voilà oui









amen

30/01/2018 14:10

amen









n'est pas

26/01/2018 07:45

n'est pas


 

inondée......

si ca arrivait la FRANCE entière serait sous les eaux....

elle n'a pas encore de "violettes", mais à vrai dire s'en rende compte impossible.

quelques ennuis l'ont éloigné une fois de plus, mais elle en espère la fin !

je vous embrasse








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