centre de la FRANCE

PARIS et son microcosme parisien.......

tout vient de PARIS, sauf que c'est la province qui bosse

c'est la province qui fournit des emplois, pas ces technocrates installés dans leurs bureaux et qui savent mieux que nous ce qui nous convient, à croire que ces parisiens snobinards détiennent vérité.............

les spectacles, on en fait un "brouillon" en province

quand ca marche on y reste, peu importe ces minables provinciaux

les journalistes parisiens se la pètent, ils savent tout

pour ce faire bien accepter ne dites surtout pas que vous êtes minable provincial.......

j'adore PARIS, oui mais j'adore nos provinces qui sont très souvent la source de tout

PARIS ne serait pas PARIS sans nous

c'est mon opinion et comme dab.....

j'assume

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.

Jules Renard

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

• Entre 15 et 25 ans,

elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

• Entre 25 et 35 ans,

elle est comme l'Asie; exotique et mystérieuse.

• Entre 35 et 45 ans,

elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

• >Entre 45 et 55 ans,

elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

• Entre 55 et 65 ans,

elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

Soyez TOUJOURS ambiguë.

Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchaîné avec le conseil No 3.

De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.

Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas)". Enchaînez avec le conseil No 3.

Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.

Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tâche de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.

Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).

Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.

surprise oui

ne voilà-t-il pas qu'on semble découvrir que nos politiques, sportifs, artistes, grands patrons et autres ont de l'argent dans des paradis fiscaux...........

tout le monde le savait ......

mais cette fois des journalistes curieux et téméraires donnent des noms, et bien sûr on crie au scandale .

MOI, jamais, les autres peut-être, mais pas MOI

me reste une question, à quoi sert cet argent??????????

à ne pas payer d'impôts c'est vrai, mais pour eux c'est goutte d'eau dans océan.

HONTE A CEUX LA

suis donc aller voir

MADO LA NICOISE.

que vous dire, sinon que ce fut 1heure 30 de rire.....

rien de vulgaire, juste une vue humoristique de notre vie

tout y passe, le sexe (sans grossièreté), nos politiques, nos fonctionnaires etc.........

quelqu'un qui dépressionne ca vaut tous les lexomyl

si vous avez occasion, et je ne suis pas payée pour faire sa pub......

et quand vous voyez une sale debout lui faire ovation, c'est.......... hum