Le type sociable : Il se joint à ses amis pour pisser, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux : Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon Le type bruyant : Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide : Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux : Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate . Le type lunatique : Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin : Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard : Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais : S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux : Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. le type grognon : Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveaux et sort en grognant. Le type hypocrite : Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard vers son voisin. Le type snob : Se tient à un mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type gros dur tatoué : Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter. Le type cochon : Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était. Le type loucheur : Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux : Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en hurlant. Le type joueur : Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir, dans le but d'atteindre une mouche

décidément, mon romantisme me perdra..........