Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée,  augmente de 10 fois son propre volume " La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une  question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

Deux jeunes femmes se croisent dans un train."Tiens ! Comment ça va ? Je suis contente de te revoir . Mais où vas-tu ? " Son amie répond : "Je vais en queue de train pour voir s'il y a des têtes que je connais." Et l'autre répond :"Moi c'est le contraire."

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

A l'arrivée de son mari, la femme toute affolée se précipite vers pour lui raconter sa journée :
- Chéri ! chéri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée aujourd'hui ?
- Vas-y chérie raconte !
- Eh bien, cet après-midi un inconnu est entré dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers moi pour me déshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrassé, m'a fait l'amour et m'a sodomisé toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- Tu vois chérie, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.