A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine et repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà, maintenant tu as tout d'une grande !

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s'évanouit...

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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire :
Il est fort probable que ce soit un âne !

Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte. Embarrassée, elle lui dit :
- Monsieur, je crois que la porte du garage est restée ouverte.
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le prêtre John dit qu’il en a dans sa chambre et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. A mi-chemin, il rencontre trois nonnes qui viennent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le premier morceau de savon.
- Oh ! Regardez, mes sœurs, c’est un distributeur de savon !
La deuxième veut aussi essayer et elle touche à son tour son pénis. Il laisse tomber le deuxième morceau de savon.
La troisième n’est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis, sans résultat.Elle continue son effort de plus en plus belle et soudain s’écrie :
- Sainte-Mère de Dieu, il donne aussi le gel douche !