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Au moyen âge, un astrologue prédit la mort prochaine de la favorite du roi.

Effectivement, elle meurt peu après.
Très impressionné, le roi soupçonne cependant l'astrologue d'avoir
un peu aidée la favorite à mourir, comme c'était la mode en ce temps-là.

Il l'appelle et lui demande :

Dis moi donc, quand toi, tu vas mourir ?
L'astrologue se méfie et répond :
Je ne sais pas quand je vais mourir, répond-il prudemment,
mais je sais seulement que mon roi mourra trois jours après moi.

Un client s'étonne auprès de son coiffeur :

Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux,
alors que vous-mêmes, vous êtes chauve comme un œuf ?

C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions
de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.

   
Un gendarme sur sa moto fonce sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un chat qui traverse la route. Il fait tout ce qu'il peut pour
éviter le malheureux matou, mais rien à faire, la collision est inévitable !

Il le voit, dans le rétroviseur faire des pirouettes sur le bitume,
puis retomber sur le dos, pattes étendues, avec des râles de mourant.

Pris de remords, il s'arrête, le ramasse, le ramène à la gendarmerie,
et l'installe douillettement, avec du pain et une soucoupe d'eau.

Le lendemain, le matou se réveille, voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau.

Alors, il se prend la tête entre les pattes, et hurle :

"Putain de manon ! J'ai tué le motard"

C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La dame en donnant du coude à son mari, lui dit : " Tu as entendu toi, 3 fois par jour. "

Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.

La dame redonne du coude à son mari et dit : " Tu as entendu, 6 fois par jour. "

Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.

La dame répète le même geste et dit :
" Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "

Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit :
" Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "

Et le présentateur lui répond : " Bien sûr que non. "

Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit : " Tu as entendu, toi ? "

  A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.

Sautez ! crie le capitaine des pompiers.
Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.
Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile !
Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.

Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France.
Celui-ci arrive dix minutes plus tard.

Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance !
La femme embrasse son enfant et le laisse tomber.
Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.
Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre,
recule de deux ou trois pas, prend son élan ... et dégage.

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup,
elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche :

Ciel que vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste ... Un peu plus loin sur son chemin,
le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement,
le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :
Mais putain de manon, tu vas me laisser chier tranquillement, ouais !