S'il faut mourir...

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: « C'est mourir comme mon grand-père ».
Ah bon réplique le maître. "Et comment est mort ton grand-père ?"
« Il s'est endormi »
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: « Et comment donc sont-ils morts ? »
« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi » 

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi

La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du
Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros
nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

• Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
  Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
  - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
  la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
  Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
  Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
  Oh non !!!
  Mon Dieu !!!.........."
  On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
  Silence de mort dans l'avion!
  ........
  Les passagers se regardent!....
  ............
  Personne ne bouge!
  ..............
  L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
  ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
  Mauvais signe !.......
  Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
  - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
  - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

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