C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses

 Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux !
toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne
Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.
Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.
Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:
- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?
le père embarrassé lui répondit:
- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer
- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.
Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:
" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
"Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!"

"Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?"

"Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois"

"Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

"Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour" continue l'homme.

Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

"Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée"

"Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!"

mais le le fais 2 fois par jour...............