promesse..........

Un homme épouse une veuve polonaise. Au bout d'un certain temps, il se lasse d'elle, et lui dit qu'il veut mettre fin à leur mariage.
Elle lui répond : « Mon chéri, quand tu m'as reçue, j'étais veuve, et quand tu me rendras, je serai veuve aussi. ».

Une polonaise va voir son mari malade à l'hôpital tous les jours. Au bout de quelques semaines. Le médecin va la voir et lui dit : « Désolé de vous l'apprendre, il reste à votre mari quelques jours à vivre. »
« Ca ne fait rien, j'ai déjà attendu si longtemps. Je peux attendre encore quelques jours. »

Dans une conférence sur la santé et l'alimentation, le conférencier interroge le public :
- Quelqu'un dans l'assemblée sait-il quel est le plat qui cause le plus de douleur et de souffrance a celui qui le mange ?
Un homme de 75 ans dans le public se lève et crie :
-Le gâteau de mariage

 

Hier soir, nous étions assis dans notre salon, ma femme et moi et discutions de toutes sortes de choses. La discussion a glissé sur la vie et la mort.
- Je ne voudrais pas avoir à vivre comme un légume, ai-je dit.
Je te demande une chose : Si tu vois un jour que je suis relié à une machine électrique, et à des liquides qui s'écoulent petit à petit, ne me laisse pas continuer à vivre comme ça ! Débranche tout, coupe tout.
Soudain elle s'est levée, a débranché la télé et l'ordinateur, et a jeté ma bouteille de bière aux ordures.
Ah ! Elle m'a tué...

Le mari d'une polonaise est allongé agonisant dans sa chambre. Il sent l'odeur du strudel aux pommes qu'elle prépare.
« Laisse-moi goûter une dernière fois de ton merveilleux strudel » dit-il.
« Es-tu devenu fou ? répond-elle. C'est pour le repas de deuil »

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui

sourit.Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on

se connait ?'Elle répond en souriant:

 'je peux me tromper,

mais je pense que vous> >>êtes le père d'un de mes enfants.......'>

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois

où il a été infidèle, et il demande :'Nom de dieu, tu ne

serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes

potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec

un céleri mouillé et me poussait unconcombre dans le trou de balle

Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils.>