corruption.............

Un ministre congolais vient à un congrès officiel à Paris et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui. - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en déplacement officiel à Brazzaville et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..comment vous faites ? Le ministre congolais l'entraîne alors près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
 Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

Le curé n’a pas d’enfant de coeur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
 Créature de Satan !
Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
 Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
 Fais caca par terre
Pedro s’exécute
 Mange le caca
 Mais ce n’est pas possible !!!
 MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
 A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
 Mange le caca
 Jamais, connard, jamais !!!
 MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
 Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

C’est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
 Enlève ton pyjama, je vais te montrer !