Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
 Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
 Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
 Un nouveau défi ?
Le barman explique :
 Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
 Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
 Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
 Et la deuxième fois ?, demande le barman...
 Ben je lui ai montrée !

’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
 On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
 à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande :
"Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?"
"Oui, c’est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?"
"Euh oui, c’est vrai."
"Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?"
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content !" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :

"Confidence pour confidence, moi non plus."

C’est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
 Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir.
Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
 Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l’homme s’éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents :
 Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
 Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des anti-douleurs ?
 Oui, aucun problème.
 Avez vous des anti-rhumatismaux ?
 C’est certain que nous en avons..
 Avez vous du Viagra ?
 Oui, bien sûr.
 Avez vous des pilules antirides ?
 Oui, nous en avons.
 Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
 Évidemment.
 Avez vous du bicarbonate ?
 Certainement..
 Avez vous des médicaments pour le foie ?
 Bien sûr.
 Avez vous des antidépresseurs ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des somnifères ?
 Oui, oui, nous en avons.
 Avez vous des produits pour la mémoire ?
 Oui... quelques-uns !
 Avez vous des béquilles ?
 Évidemment.
 Avez vous des couches pour adultes ?
 Mais certainement.
 Avez vous ...
 Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

 Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Quelle est la différence entre le courage et le culot :
 Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
"T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?"
 Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, et de lui taper sur le cul et lui dire :
"T’énerves pas, t’es la suivante