- Docteur, vous devez m'aider.

- Oui, quel est le problème ?

- C'est ma femme qui me rend fou. Je suis tenté tous les jours de répondre par la violence.

-- Oui, oui. C'est courant. Je vous conseille de vous calmer au moyen de la marche. Tous les matins, marchez 10 kilomètres. Vous vous sentirez completement différent.

Au bout d'un mois, au téléphone :

- Docteur, bonjour ! Je voulais vous mettre au courant.

- Oui, oui. Comment vous sentez-vous maintenant ?

- Super. Vraiment super. C'est vraiment agréable de marcher.

- Très bien. Et comment est votre femme ?

- Ma femme ? Je ne sais pas. Je suis déjà à 300 kilomètres de la maison

 

 

L'ami : Pourquoi t'es-tu sauvé de la salle d'opération ?

Le malade : L'infirmière a dit : Soyez fort, ne vous inquiétez pas,c'est une opération simple.

L'ami : Eh bien alors ? Ce sont des mots de réconfort.

Le malade : Elle parlait au chirurgien.

 

*Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger;

«-Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?"

"-Oh si,souvent !"

«-Et alors qu'est ce que vous regardez?»

"-Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!"

 

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
«- Madame encore un verre ? »
«- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« -Ah je vois elles s'endorment ! »
«- Non elles s'ouvrent ! » 

 

Un urologue reçoit un patient.

Celui-ci lui dit :

"-Docteur, je vais vous montrer quelque chose, mais vous me promettez de ne pas rire "

"-Monsieur, je suis un professionnel. De ma vie je ne me suis jamais moqué d'un patient"

La patient extirpe alors de son pantalon le plus petit micro pénis que le docteur ait eu l'occasion de voir de toute sa carrière.

Le docteur s'esclaffe, en tombe par terre, et se tord de rire pendant plusieurs minutes.

Il reprend alors à grand peine son sérieux et demande, en pleurant encore, à son patient :

"-Excusez-moi, c'est nerveux. C'est quoi le problème ?"

"- Elle est enflée ! "

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

 Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.