Les irlandais sont très catholiques et croyants pratiquants ... c’est bien connu.

un irlandais va se confesser et dit au prêtre "mon père j'ai presque commis le péché de la chair".

le prêtre lui demande : "Qu'entends tu par "presque " mon fils ?"

l'irlandais dit " eh bien on s'est déshabillés et on s'est frottés tous les deux, mais on a arrétés après."

le prêtre rétorque " se frotter c'est pareils que s'introduire, Tu ne devras pas revoir cette femme de nouveau. comme pénitence tu diras 3 je vous salue marie et mettra un billet de 50€ dans le tronc des pauvres".

'homme quitte le confessionnal, récite les 3 prières, et s'approche du tronc des pauvres. Il s'arrète devant un instant puis... commence à s'en aller.

le prêtre qui le surveillait l'interpelle et lui dit :"je t'ai vu mécréant, tu n'as mis aucun billet dans le tronc des pauvres"

L'irlandais réplique “ oui mon père j'ai seulement frotté le billet sur le tronc et comme vous m'avez dit que "frotter c'est comme introduire

Un homme récemment opéré revient a lui dans la salle de réveil après une anesthésie générale, sa femme est assise à coté du lit, il ouvre les yeux et en la regardant lui dit :” tu es magnifique ma chérie”. Puis il se rendors de nouveau, encore sous l’effet de l’anesthésie.
Sa femme  ne lui a jamais entendu lui dire de tel compliment depuis leur rencontre, toute émue elle le regarde amoureusement et reste assise à ses côtés. Quleques instants après , l’homme ouvre les yeux de nouveau et lui dit “ bonjour , t’es là ? “. Sa femme déçue lui dit alors : “il y a quelques minutes, j’étais ta magnifique chérie et maintenant c’est juste un bonjour  ? ?   que c’est il passé en si peu de temps ? ? “.

 

“Les effets de l’anesthésie se dissipent “ lui répond le mari.

 

Un viel homme va voir son médecin et lui dit :” docteur je crois que je deveins senile, çà fait plusieurs fois que j’oublie de fermer ma braguette”.
“ce n’est pas de la sénilité lui répond le docteur, la sénilité c’est quand vous oubliez de l’ouvrir”.

 

Elle : “Qu’est ce que tu fais ?”

lui : “Rien”

Elle : “Rien ? ?   Cé fait une heure que tu lis notre certificate de marriage”

Lui : “je cherches la date d’expiration”

 

Pourquoi compare-t-on certains hommes à des kangourous ?

Réponse : Parce que, lorsqu’ils voient une femme, ils bondissent et pensent que c’est dans la poche !

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !
- Peut-être pour toi! répond l’autre d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est noël !
- Ah bon ? Pourquoi noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !