Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :

- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".

Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :

-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."

Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !" 

Sur un banc, dans un parc, un gars s'exclame:

- C'est terrible, les statistiques indiquent qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt...

- Pourquoi tu n'essaies pas un rince-bouche, répond son voisin

Le procureur demande à l'accusé :
- Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n'est pas moi l'assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- " Et votre vache ?

- " Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "

Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ! "

- "De quel côté ? "

- "Euh ? A gauche. "

- "Alors, c'est qu'elle veut doubler... "

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Un homme se rend au poste de police pour aller identifier le voleur qui s'est introduit chez lui la veille.

- J'aimerais lui parler, dit le type.

- Que voulez-vous lui dire, demande le policier?

- Hé bien j'aimerais savoir comment il a fait pour entrer chez moi sans réveiller ma femme...

Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari?
- M'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible! Comment est-ce arrivé?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- Horrible! Il est mort noyé?
- Non. Sur la chaise électrique.

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"

Le gars lui répond :

- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :

- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?

Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "