C'est une blonde qui va chez son médecin.
Elle se plaint d'avoir de l'eau dans les seins.
Le médecin lui palpe les seins et ne trouve rien d'anormal.
Il lui demande plus d'explications.
"C'est simple, répond la blonde, dès que mon mec me pelotte les seins, j'ai la culotte toute mouillée" !!!

 

 

Une jeune fille arrive chez le marieur (shadkhan), et lui dit : " Ecoutez, j'ai un problème terrible. Bien que je mette beaucoup de déodorant et de parfum, mon corps exhale tout le temps une odeur d'oignon, et je ne peux trouver de fiancé."
Le marieur est content, saute de joie, l'embrasse.
Elle lui dit : " Que se passe-t-il ? C'est un probleme horrible, et vous vous rejouissez !"
Il lui repond : " Vous ne me croirez pas, mais il il y a une semaine, est venu me voir un garçon qui est privé du sens de l'odorat. Il ne trouve pas de fiancée. Vous êtes un couple voulu par le ciel !
Il s'entremet entre eux et ils se marient.
Deux mois plus tard, il rencontre le marié et lui demande : " Alors, comment va le mariage ?"
Le marié lui repond :" Ecoutez, elle est OK, mais nous allons divorcer."
"Pourquoi ?"
" Je ne sais pas, mais à chaque fois que je m'approche d'elle, je me mets à pleurer."

 

 

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de  parler

 

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. 
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable. 
Alors, l’Anglais dit : 
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle “Chez Andrew”, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! » 
L’Américain réplique : 
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle “Chez John”. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…» 
Et là, le Belge le coupe : 
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle “Chez Vanderbrul” ! » 
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! » 
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? » 
Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur

 

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.

 

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins , un touriste remarque : 
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’ une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. 
L’homme répond :

Pas ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

 

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu’elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison… Elle dit qu’elle a l’impression qu’on ne veut pas vraiment d’elle. Peut-être peux-tu m’expliquer ce qu’elle veut dire par là ? Je t’avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu’elle pouvait passer à sa convenance, qu’est-ce que tu lui as écrit ?

 

 

- Ben… Heu… C’est à dire que… Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire “à votre convenance” alors j’ai remplacé ça par “à vos risques et périls”…

 

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
- C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J’ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.

- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte…