Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

 

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande : “Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?”. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue :
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

 

 

En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :
- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

 

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend : “Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt…”
La maman : “Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre…” Le petit Paul continue à jouer…
“Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…”
La maman : “Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre…”
Quelques minutes passent et le petit Paul : ” Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt…”
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : “Gare Montparnasse … deux heures de retard à cause d’une connasse…”