Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines............

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompt:
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patient ce qu'ils ont. je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

En pleine consultation, une femme se met à implorer son médecin :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
Le médecin lui lance un regard glacé et répond :
- Madame, cela va à l'encontre de l'éthique médicale.
Une dizaine de minutes plus tard, la patiente remet ça :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi juste une fois !
À nouveau, le docteur répond par la négative, prétextant sa déontologie. Une dizaine de minutes passe encore, et la femme implore à nouveau :
- Oh Docteur, docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
- Écoutez, répond le médecin, Je suis vraiment désolé mais je ne PEUX pas vous embrasser... En fait, je ne devrais probablement même pas vous faire l'amour non plus

Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Sans problème, mon vieux."
Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."
Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Non, mon Lieutenant

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."