C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins

 Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.

- Elle sort en boite ?
- Non, elle m'attend

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.

- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :

- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"

- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.

- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.

 C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...