Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi
à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier !

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), Un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le marseillais et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Mparisien se dit : " Le marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le marseillais qui n'a pas apprécié"
Le marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de parisien

Marseillais sur une île déserte
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "): - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve !
Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
-C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de
survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est
aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ca vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh putaing ! Ne me
dites pas que vous avez aussi amené les boules !!!!!!!!!!!!

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !