Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

 

un voleur dans un magasin vole un téléviseur.
Le vigile fou le poursuit et crie

- "Attendez, vous avez oublié la télécommande !".

quels sont les 4 animaux préféres de la femme?

l'huitre pour la perle
l'ours pour le manteau de fourure
le caiman pour le sac a main
et le pigeon qui paye tout ça

 

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques...

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation