Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !!
- Le pauvre vieux !

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Un couple regarde la télé
et le mari mange des cacahuètes
en les jetant en l'air
pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment,
sa femme qui passe derrière le canapé,
le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille
plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever,
mais plus il essaye,
plus la cacahuète s'enfonce pour finalement
se coincer au fond de son oreille...

Ne sachant plus quoi faire,
ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient à la maison
avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père,
lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler:
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont,
la femme demande à son mari:
"Ce garcon est doué,
que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi, le mari,
remis de ses émotions, répond impassible:
"À en juger par l'odeur de ses doigts,
probablement notre gendre..."

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même,
Germaine se décide de sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et coup de chance,
les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille
et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant,
cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça?
Un préservatif noir?!
Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances