- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
 
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

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Une tartine de chat

Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?

 

un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
- Ah, le tien aussi ?

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans un avion.
Soudain, la femme éternue, sort un kleenex, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant une dizaine de secondes.
Cinq minutes plus tard, ça recommence, dix minutes plus tard, ça recommence encore, et ainsi plusieurs fois de suite...
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il ne comprend pas bien pour les frissons.
- Euh, vous êtes malade ?
- Disons que j'ai une pathologie chronique, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme est gêné, et histoire de dire quelque chose, il demande :
- Vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oui, du poivre.

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

 

Monsieur, pourquoi plantez-vous des petits drapeaux autour de votre jardin ?
- Pour empêcher les girafes de venir
- Les girafes ? Mais il n'y a pas de girafes par ici !
- Evidemment, puisque j'ai planté des petits drapeaux (idiot et j'adore).........

 

C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes.
Tout à coup passe un éléphant qui vole
flap, flap, flap...
Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe:
flap, flap, flap....
Une des vaches fait a l'autre:
- Dis-donc ! il doit y avoir un nid quelque part!!!  (de pire en pire mdrrrrrrr)