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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe.La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ". Alors, l'homme dit à la femme
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle grossit.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle... Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 EUR.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 EUR.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 EUR chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épauleet dit :
- Tu la rebaises.
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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y a quelqu'un ?
- Ouais ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Non, je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- C'est incroyable ça ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Mais bon sang de bon soir, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... Mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !!!
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps.
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:>
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant. ...
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