Le TOP 10 DES INDICES QUI PROUVENT QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE
10) Vous ne vous souciez plus de péter au lit
09) les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l'autre tire toutes les couvertures.
08) la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
07) Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez
06) votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"
04) Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables
02) Deux semaines pas d'orgasme.
Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01 ex-aequo) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
01 ex-aequo) les règles durent 28 jours

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier tee du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui le SAMU est en train de donner les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande ce qui est arrivé. On lui répond que la femme a été piquée par une abeille a fait une réaction anaphylactique.
"Où s'est-elle fait piquer?" demande encore le joueur.
"Entre le premier et le deuxième trou" lui répond-on.
"Waow! Quelle idée aussi de se mettre debout sur une ruche..."


Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
"Et comment on va appeler le petit?"
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
"S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!"