Sur une île des mers du Sud où la population indigène a gardé des coutumes tribales fortes et bien ancrées dans l'économie, le Roi des *** s'éprend d'une jolie touriste. Il la courtise dans les règle et lui fait vivre une vie digne d'une reine, puis il la demande en mariage, lui promettant encore plus de plats succulents, de servantes, de beaux vêtements et bijoux, et d'honneurs après le mariage qu'avant, et ce, jusqu'à la fin de ses jours. La touriste, ne pouvant rêver d'une vie plus agréable, n'hésite pas une seconde et accepte, d'autant plus que le roi de l'île a un physique agréable doublé d'une personnalité des plus joyeuse de bon vivant qu'il est.

Après quelques mois de vie commune le nouveau marié demande à sa femme si tout est à son goût.

-  Mon chéri, tout est vraiment extraordinaire et encore plus fabuleux que ce que tu m'avais promis. Tu es l'amant le plus formidable j'ai jamais connu. Mais il y a une chose qui me chicote, après l'orgasme, comment ce fait-il que tu fasses un pet aussi tonitruant ? Je ne pouvais même pas m'imaginer qu'un humain pouvait produire un tel vacarme en pétant.

- Quand quéquette contente, cul tam-tam!

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme".

Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"

Trois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer un tiercé. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui arrive.

Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".

Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".

Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval".

"Un cheval ?! Comment ça ?"

"Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey

Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".

Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.

Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".

Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.

Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :
"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.
Le premier dit : "Vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai dû promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison".

Le deuxième dit : "Moi j'ai dû lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !"

Le troisième dit : "La mienne m'a demandé de lui acheter un spa !"

Le quatrième ne dit rien. Les trois autres l'interrogent : "Et toi tu ne dis rien ?"

"Moi, répond le quatrième, j'ai montré la sonnerie du réveil à 4h du matin et j'ai dit à ma femme : "Pêche ou sexe ?" Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"