L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys".
J'ai dit à ma femme que je rentrerais avant minuit.
- Promis.
Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là.
Aux environs de 2h30 du matin,
saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison.
Au moment où j'entrais dans la maison,
la maudite horloge coucou s'est mise en marche,
et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.
Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée,
alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous
en sortant ma meilleure imitation à vie.
J'étais vraiment fier de moi,
et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé,
même à moitié saoul,
une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.

À mon réveil,
ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré,
et je lui ai dit:
"À minuit, bien sûr."
Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi,
je me suis dit que ça avait marché
et que je l'avais échappé belle, cette fois.
Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.
- Pourquoi?
- Eh bien, hier soir, notre coucou a chanté trois fois,
puis a chuchoté:
"Ah! Merde"!
Il a ensuite chanté quatre autres fois,
s'est déraillé la gorge,
a chanté trois nouvelles fois,
s'est mis à rigoler silencieusement,
a chanté deux autres fois,
puis enfin, il a pété.

Quelques perles médicales

- Je suis enceinte.
- De combien?
- Ben... seulement de mon mari

- Vous avez une contraception?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

- Madame, qu'est-ce qui vous amène?
- Ben... le Bus 51!

- Vous êtes réglée comment?
- Toujours par chèque, docteur

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- alors comment ça va Madame XX ? - moi ça va, mais c'est ma fille . Elle ne voit pas bien clair , il faut que je l'emmène chez l'enculiste