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Au cours d'une dispute conjugale, un homme dit à sa femme :
- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main ?
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait d'épouser celui aui avaient demandé le premier.
- C'est ce que j'ai fait
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Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
- Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par-derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible.
- Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine.
En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable :
Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre.
Satan lui répond :
- Hé, essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois et tu vas voir......
blagues juives
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Un Juif très riche montre son immense maison à son invité:
- Voici le salon... voici la chambre à coucher.. voici la cuisine... Et dans cette salle à manger je peux accueillir 50 personnes à la fois, que Dieu m’en garde !
Deux Juifs viennent voir un juge:
- Monsieur le juge, est-ce que le noir est une couleur?
- Oui.
- Et le blanc, c’est une couleur aussi?
- Bien sûr.
- Tu entends, Abram? Je t’ai effectivement vendu une télé couleur !
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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... et qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...
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¤Une pancarte est accrochée près de l’entrée d’une synagogue : “Entrer ici tête découverte est un péché comparable à la fornication.”
Plus bas, quelqu’un a écrit: “J’ai essayé les deux. La différence est épatante!
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