Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard.
Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?

- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

 
Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto.
Le médecin est assis entre les Deux avocats.
Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures.
Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke.
Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans.
Puis il la remet en là où elle était.
Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p.
!
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord.
Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans.
Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ?
À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois.
Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit !
Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et...

"Chéri,"dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.""Quoi?
Mais tu es fou ma parole?
La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!""Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." 
 

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"Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!"
- Jean Yanne
(odieux........ lol)

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !