Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

 

Celà se passe pendant le Paris-Dakar. A bord d'une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand le dernier s'exclame: "S'ilte plait, arrêtes toi car j'ai une envie pressante""Non, c'est impossible, nous sommes en train de gagner l'étape, retiens-toi."Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient pluset oblige le pilote à s'arrêter près d'un buisson. Le co-pilote se dépêche à faire son besoin lorsqu'il est mordu par un serpent venimeux."Vite, appelles le docteur à la radio, j'ai été mordu par un serpent."Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu'il doit faire :"Il n'y a qu'une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin." Alors qu'il revient vers son ami, celui-ci lui demande : "Alors, qu'a dit le docteur ?" "Il a dit que tu allais mourir

 

Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième répond : "Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le porte-manteau, c'est que j'ai passé une bonne journée." Et la troisième leur répond : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée

 

 

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remets ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! "
Le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite "

*

*****************

********************

nnnn

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
J'ai, dit elle, un paquet de pognon !

 

 

 

Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Directeur (le client a toujours raison !). Le Directeur de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.

 

 

 

 

Le Président fut très curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda : Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir ?

 

 

 

 

La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.

 

 

 

 

Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?

 

 

 

 

La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos testicules sont carrés.  

Ah ! s'esclaffa le Directeur, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sûr dit le Directeur. Je parie 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrés
Alors, la petite vieille lui dit : étant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin
à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur lui dit le Directeur confiant.
Cette nuit-la, le Directeur était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses testicules en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'ils n’étaient pas carrés. Et qu'il avait gagne le pari...
Le matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Directeur; elle présenta son avocat au Président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les testicules
du Directeur sont carrés !
Le Président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon
de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les testicules
et demanda si elle pouvait les toucher.
Bien sur, dit le Directeur, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Directeur demanda à la petite vieille : Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10 H 00 du matin
j'aurai dans mes mains les testicules du Directeur de la Banque du Canada..
Ah ! Ah ! Ah !