• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

• J'ai un ongle de pied incarcéré.

• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ?
                 ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

• Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

• J'ai failli faire une conclusion intestinale.

• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

• On m'a fait passer un ULM.

• Je vais bientôt passer une colomboscopie.

• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

• Je voudrais une paire de bas de contusion.

• Avez-vous la pilule du surlendemain ?

• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

• Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième  âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur
           et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...