Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame:
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame:
- Oh!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle):
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... !
Et vlan… Conchita a eu son augmentation !
MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais

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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. "J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est correctement numéroté à l’intérieur…" dit le premier. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout y est classé par ordre alphabétique" réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, ... pas de cerveau, ... pas de couille, en plus, la tête et… le trou du cul sont interchangeables !"

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- Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse : J'ai des problèmes... Je sais, répond sa femme. Je me suis accroché avec le boss... je sais. Il m'a licencié... Je le sais. Mais comment sais-tu tout ça ? Il me l'a dit. Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer ! C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

 

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman "Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?" La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) : "Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père demande : Un sapin de Noël ? La Mère dit : Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils demande alors à son père : "Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ? "Le père, légèrement irrité, répond : "Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère dit : Des oignons ? Le Père dit : Oui, tu les regardes et tu pleures...