Un routier circule tranquilement sur une route déartementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d'un champs. Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. "Qu'est-ce qui vous est arrivé ?" "M'en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l'argent, le distributeur a aval ma carte bleue. Alors j'ai voulu remonter dans ma voiture pour aller la banque, on m'avait volé ma voiture. Enfin, j'ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m'a déshabillé et attaché sur cet arbre." Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : "C'est vraiment pas votre jour de chance."

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Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE"

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Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les repésentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole: "Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible de ce qui s'est passé ?" Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte: " Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième..." "Je pense que ça a du énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille..." Le juge, médusé, remarque: "Ouah ! C'est que ça a dù faire très mal..." Et le témoin répond : " M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts !"

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et ces affreux machos........ pffffff

 

Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux  pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est  rencontrés...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après il est  fini.

Quand un jeune marié a l'air heureux on sait pourquoi. Quand un homme  marié depuis 10 ans a l'air heureux on se demande pourquoi

Une fois deux gars se parlaient : - Moi ma femme c'est un ange ! - T'es  bien chanceux la mienne est toujours en vie.

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la Justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet

Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitemen

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