par fifine49 blog (49)

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son
meilleur copain:
'Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un
flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre Le
lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met
10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a
clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE
COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient
de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain,
il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le
lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10
balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a
clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de
plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une
feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE
DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS
DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE.
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c'est un professeur en medecine qui demande à son élève de réaliser un touché rectal à un patient et de lui expliquer ce qu'il a. l'éleve enfonce son doigt et dit à son prof qu'il a une hépatite le prof lui répond tant que tu y es va voir s'il a une carie dentaire

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Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense :
' Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le
Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs '.

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