Un homme qui un jour de printemps marchait sur trois pattes dans la rue, croisât une superbe créature, et ne résistant pas à cette tentation de l'aborder et de lui déclarer :

- Madame, que vous êtes belle ! que vous êtes pleine de charme,,, je ferais bien l'amour avec vous !

Elle de lui répondre :

- Mais Monsieur, me prendriez vous pour une P,,,,,

Devinez un peu quelle fut la réponse du bonhomme ?

La bonne réponse est,,, est,,, est : Mais bon sang ! Qui est ce qui a parlé d'argent ? ---------------------------

Combat de boxe dans un souk marocain à l'approche de la fete du mouton.

Des millions se revoltent pour la charia, ça fait plaisir de voir un mouton se revolter contre."

 
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 c'est pas une blague elle est veridique. Il y a longtemps de ça à Nador, une femme devait faire une seringue, son mari n'a pas trouvé d'infirmiére pour faire l'injection à sa femme, alors il a pris des ciseaux et a fait un trou sur ses habits au niveau de la cuisse pour l'infirmier.
Et celle ci s'en est une.
Un islamiste amene sa voilée chez un genico homme à defaut de genico femme. Le medecin lui demande de se deshabiller. Elle revient en courant chez son mari à la salle d'attente.
- tu te rends compte il m'a demandé de me deshabiller
- il le faut ma chére helas, je n'ai pas trouvé de genico femme, fais le.
Elle revient chez le merdecin et lui dit en souriant
-deshabille toi le premier d'abord
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Un monsieur regarde son acte de mariage très attentivement, silencieusement, depuis deux heures.

Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche juste s 'il y a une date d'expiration.!!
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Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 27 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :


- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... (et toc)

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haim et réouven sont à la pêche à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, réouven dit :

"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

haim continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Penses-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver

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