Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire

Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !

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La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de
construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité
'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et et du ministère de
l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

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Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
Variante:
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

 Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

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