Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert) il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

« Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? »

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

« Où est Dieu? »

Aucune réponse.

Le curé répéta :

« Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? »

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

« Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? »

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

« Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup. »

******************************************

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit :

- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :

- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :

- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Madone vivante

***********************************************

Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/heure, son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir. Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur, mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près ! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté « Big Jim et les jumelles », et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf, pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans « l'c… » du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant !