Une jeûne couple se promène en voiture. Soudain, le jeune homme, soumit à ses pulsions saute sur sa femme, mais celle ci rétorque: Euhhh chéri, il faut que je t'avoue quelque chose, je suis une "prostituée" et si tu veus me "baiser" se sera 1000 frc la minute. le jeune homme ne pouvant plus se retenir dit: "Bin quand il faut , il faut!"
Une demie heure plus tard,le jeune homme se rhabillant dit: euhhh chérie il faut que je t'avoue quelque chose je suis chauffeur de taxi et sa fait 1000frc la minute"! (comme quoio chacun son métier)
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le sport :
. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne !...
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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F
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Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal...
La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon...
Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit :
- Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ?
Et l'homme répond :
- C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal !
