entendu à PARIS...................

Sur la terrasse en haut de l'Arc de Triomphe, un père à sa fille d'environ 7-8 ans:

- Tu vois, ma chérie, ici c'est pas comme à Disney: la queue est moins longue et l'attraction dure plus longtemps !

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A un Starbucks Café des Halles, une femme avec son iPhone dit à son mec :

- Tiens, je suis sur ta page Facebook.

- Mais qu'est-ce que t'as besoin d'aller sur Facebook, je suis là, tu la connais ma vie! (ben oui)

 

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"Le féminisme ? Ah ouais, c'est un courant extrémiste qui a mené à ce que les hommes ne tiennent plus la porte aux femmes

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"Hé bien moi, en matière de jeux amoureux, c'est comme en matière de religion : j'ai pris le parti de tout simplifier".

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Discussion avec l'expert es dégat des eaux, hier après-midi :

Moi : - J'arrive de Lille à l'instant !
Lui : - Ah ! J'en était SUR. Vous avez le type espagnol.
Moi : - ...?...
Lui : -  ...
Moi : - Non-non mais à la base je suis Franc-Comtoise pas Lilloise.
Lui : - Ah ben qu'est-ce que je vous disais. Encore mieux!! Vous avez le type espagnol parce que les comtois ont été occupés par les espagnols. N'est-ce pas?
Moi : - ...
Lui : - Alors comme ça vous êtes de Lille.

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1. On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.

 

 

C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.

 

1. Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…

 

1. Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.

 

1. Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

 A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!

C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.