C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

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la femme de chambre trouvant une cLa apote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

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David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te
plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai
D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue'.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : 'Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à
l'église !!' Et comme il perd, il va prier à l'église :
'Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai
la moitié à l'église et à toutes les paroisses'
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : 'Mon D..., il y a que toi qui savait
que j'allais rien donner, hein ?'

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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir,
chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: 'Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?'
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: 'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure'
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
'Il est 17h30' dit le vieux
'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus
besoin de savoir l'heure'
Le vieux : 'Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu
aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon
qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!'

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