Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
***********************************************
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
et ben voilà oui
****************************************
Savez-vous c'est quoi la différence entre un homme et un homard?
Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!
******************************************
Un automobiliste avec une grosse berline très rapide s'aperçoit qu'il est poursuivi par un motard. Il hésite à s'arrêter puis se dit finalement que ce serait plus sage.
Le policier vérifie ses papiers, inspecte sa voiture et lui dit:
- Vous rouliez au-dessus de la vitesse autorisée. Donnez-moi une bonne raison pour cet excès de vitesse et je ne vous verbaliserai pas.
L'automobiliste réponds:
- Ma femme est partie avec un policier. J'ai cru que vous essayiez de me rattraper pour me la rendre.
Le policier le laisse repartir.
******************************************
Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
- Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...
***************************************
Un citadin achète une poule mais elle ne pond aucun oeuf. Le fermier enfonce le doigt dans le derrière de la poule et dit: "En effet!" Il la renvoie dans la basse-cour.
- Tu en fais une tête lui dit la vache.
- Oh lui! Il me fout le doigt dans le derrière et il croit que ça suffit pour faire des oeufs!
- Moi tu sais, il me tripote les seins tous les jours mais il ne m'a jamais embrassée...
