Un type déprimait dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule :
- Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?
- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !
- Ben keskissépassé ?
- Ma femme a tout découvert !

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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit
'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe'.

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C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser
pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis
longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la
tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100
francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200
francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

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C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde
des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur
de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur?
- À moi bien sur! répond le juge
- Donc l'enfant appartient bien à mon client...

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Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son
mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses
habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la
chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une
surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il
voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!