Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.
Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'.
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Le patient a refusé l'autopsie.
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Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
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je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines. Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère.
Chaque femme directrice de société, comptable, commerçante, etc., c'est un mec libéré.
Qu'elles y aillent, au turbin, qu'elles portent les poubelles, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien, qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé ! (saloupiot)
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Une femme d'allure bourgeoise se promène dans un quartier désert lorsque surgit un voyou.
- Ton argent !
- J'en ai pas !
- Ton argent je te dis.
- J'en ai pas. Vous pouvez vérifier
Alors le voyou se met à chercher partout. Les poches, sous la jupe, dans les chaussures, dans le soutien-gorge.
- Vous voyez bien que je n'ai pas un centime. Mais si vous continuez comme ça, je vous fais un chèque
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Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
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Un homme se rend à l'hôpital avec une jambe cassée
- Je me suis fais ça en évitant un enfant.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit
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Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.
La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?
La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.
Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.
Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.
Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.
La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre
