Un paysan est accusé d'un braquage dont on n'a jamais retrouvé le butin.
Sa femme a pris sa succession à la ferme mais toute seule, c'est difficile. Elle lui écrit :

Je voudrais faire des pommes de terre dans le champ en face de l'étang. Quand dois-je les planter ?

Son mari lui répond

Ne touche surtout pas au champ en face de l'étang. C'est là que j'ai enterré le magot.

Etant donné que toute la correspondance est lue, sa lettre atterrie chez le juge d'instruction qui ordonne une fouille du champ mais ils ne trouvent rien. Le fermier écrit à sa femme :

Maintenant que le champ a été labouré c'est bon : tu peux planter les patates.

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Une femme rencontre un rugbyman dans une boite de nuit.

Ils discutent, dansent ensemble, se séduisent et partent tous les deux, main dans la main.
Ils arrivent dans la maison du jeune homme, et il lui fait visiter son habitation.

Elle entre dans sa chambre et remarque que des centaines de nounours et de peluches sont rangés méthodiquement sur de grandes étagères. Les toutes petites peluches sont posées sur une petite étagère basse, les nounours moyens sont alignés sur une étagère à mi-hauteur et les grands nounours sur une immense étagère en haut.

La jeune femme est attendrie et surprise de constater que ce grand gaillard viril collectionne des ours en peluche. Elle est profondément émue par la sensibilité et la fragilité cachée de ce colosse.

Elle se tourne vers cet être si sensible ... l'embrasse tendrement ... lui arrache ses habits et font l'amour avec passion.

Après une longue nuit d'amour, ils se réveillent doucement, l'esprit troublé.
La jeune femme se retourne, le prend dans ses bras et lui demande en souriant :
- Alors, cette nuit ? Tu es heureux ?
- Ouais… pas mal ... tu peux choisir un petit ourson sur la petite étagère du bas.

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Une femme se rend chez le psy
- Docteur, j'ai un problème de conscience.
- Je vous écoute.
- J'ai découvert que ma fille joue à touche-pipi avec le fils du voisin et je ne sais pas quoi faire.
- Rassurez-vous madame. C'est très courant. Ca lui passera. Ne vous inquiétez pas.
- Vous me rassurez. Mais pour tout vous avouer, cela inquiète aussi mon gendre.

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Un jeune enseignant se confie à un collègue.
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante j'ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

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Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion

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Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.