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- Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle :
une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.
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- Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir.
Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.
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- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
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- Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
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- Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite. (Guy Bedos)
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- Il y a vraiment des gens qui n'ont pas leur place : Le présentateur du journal télé :
Il est beaucoup trop bien payé pour nous donner d'aussi mauvaises nouvelles
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j'ai decouvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non. (W^
- J'ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre :
Si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c'est que je suis dans une montée (Philippe Geluck)
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- Le type qui a inventé l'écriture à dû inventer la lecture tout de suite après, sinon, il aurait été vachement frustré
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