Un chasseur est de retour d'un safari en Afrique. Il va boire un coup avec ses amis pour raconter ses vacances. L’un d’un lui demande :
- Raconte-nous, la chasse a été bonne ?
- Oui, chaque jour je tuais un rhinocéros et une quinzaine de Panous-Panous.
- C’est quoi des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas trop. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand je m’approchais d’un rhinocéros, ils sautillaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Car à chaque fois que je m’apprêtais à tirer, ils criaient tous « Panous-Panous ! ».
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2 potes sont entrain de discuter dans un bar.
- Alors, quand viens-tu manger chez moi ?
L'autre, un peu blasé de la vie, répond :
- Bof ! Tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins boire un coup, comme ça tu pourras voir ma maison.
- Bof ! Tu sais... boire, toujours boire...
- Mais enfin ! Allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Bof ! Tu sais… baiser, toujours baiser...
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Un mec bourré entre dans une église, puis s’assoie dans le confessionnal. Inconscient du pêché qu'il est entrain de commettre, il commence à… chier (ou lâcher une brique si vous préférez) !
Entendant des bruits étranges, le prêtre installé dans la loge attaché ouvre alors la fenêtre de communication, apercevant ainsi l’ivrogne en pleine action… Le mec bourré dit :
- Qu'est-ce qu'y se passe ? Toi aussi t’as plus de PQ ?
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Un lundi, un homme entre dans un bar avec un œil-au-beurre-noir. Il s'installe au comptoir et le barman lui demande ce qui lui est arrivé.
- Ce dimanche, je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une belle jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe s'est coincée entre ses fesses. Comme elle avait vraiment l'air ridicule, pour lui éviter l’embarras, j'ai avancé ma main pour lui enlever le pli. Ça a dû l’énervé… Car elle s'est retournée et m'a foutu une droite dans l’œil.
Le lundi suivant, le même homme revient dans le bar avec un œil-au-beurre-noir sur l’autre œil. Le barman intrigué lui demande ce qui lui est encore arrivé.
-Hier, je suis retourné à la même église, je me suis assis derrière la même jeune femme, qui portait la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait en avoir un, et pour me racheter de mon erreur du dimanche précédent, j'ai avancé mon doigt en tentant de remettre le pli dans ses fesses
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Un gars sort d’un bar et croise une bonne sœur dans la rue.
Complètement bourré, le gars commence à frapper la bonne-sœur jusqu'a qu'elle soit par terre.
Le mec la regarde alors et lui dit : « Pfff ! Je pensais que t’étais beaucoup plus fort que ça Batman ! ».
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Un jeune homme rentre dans un bar chic et voit une superbe belle fille assise seule à une table.
- Mademoiselle, puis-je offrir un verre ?
- Quoi ?! Espèce de cochon !
Le cri de la jeune fille attira l’attention de toutes les personnes présentes au bar. Ce qui gêna le jeune homme.
- Vous ne comprenez pas, je vous demande juste si vous voulez un verre...
- Quoi ?! Mais je ne suis pas une prostituée ! Lâchez-moi !
Le jeune homme décide de retourner à sa table, un peu gêné.
Quelques minutes plus tard, la fille le rejoint et lui dit tendrement :
- Pardon pour tout à l'heure, je voulais juste vous faire un test pour mon cours de psychologie.
A ce moment là, le jeune homme lui répond haut et fort :
- Quoi ?! 2000 euros ?!
