Toto et sa mamie attendent à l’arrêt de bus. Sa mamie, n’ayant que peut d’argent, lui demande de mentir sur son âge et de dire au chauffeur du bus qu’il n’a que 7 ans, car c’est payant pour enfant à partir de 8 ans comme Toto. Ils rentrent dans le bus et le chauffeur demande à Toto son âge.
Toto, lui répond :
- 7 ans M’sieur !
Le chauffeur reprend :
- Tu es bientôt un grand dis-donc ! Et quand en auras-tu 8 ?...
- Quand je serais sorti du bus M’sieur !
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Un homme rentre chez lui avec un ticket du Lotto à la main. Il demande alors à sa femme :
- Chérie, que fais-tu si un jour je gagne à la loterie ?
- Bah c’est simple, je prends la moitié et je me casse !
- Bah, je viens de remporter 4 euros, prend 2 euros, puis casse-toi !
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Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau et dit :
- Bin, s'il arrive à se tirer d’affaire, on l'appellera MacGyver
Une femme entre dans une^pharmacie et achète pour 1000 euros de produits minceurs. Elle demande à la pharmacienne :
- Combien pensez-vous que je vais perdre avec tout ça ?
La pharmacienne :
- Bah... 1000 euros.
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Ce matin, un belge est décédé en buvant son lait. Pourquoi ?
Réponse : La vache s'est assise !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche. Alors, Tout va bien à la maison ? Non, ton chien est mort ! Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
On a du appeler le docteur... (affreux affreux...........)
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille : Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200F. Et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet
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