Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.
Le patient râle… Et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu’avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

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C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

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Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari.

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Une veille femme s’approche de Merlin et lui dit :
— Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
Merlin lui répond :
— Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
d’exutoire, elle entend l’écho qui lui dit :

— La vie aime et chante, la vie aime et chante…  (tres beau çà)

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evinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !