Deux copains discutent de leur vie de couple…
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !
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Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine…
superbe !
Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là 
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C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ???!!!
- Chérie… Laisse-moi t’expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?
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C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- “Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…”.
Sa femme hésitante lui répond :
- “Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
- Ben…..
(L’homme): “Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?”
(La femme): “Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…”
(L’homme): “Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ???”
(La femme): “Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ??”
(L’homme): “Oui, et alors ???”
(La femme): “Ben, il te manquait 2500 voix…..”
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Un jeune juge est élu maire de son village. La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure :
- C’est normal, mon fils : c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !
Le mari :
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse :
- C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse :
- C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …