1. Le sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’a ce qu’ils soient bleus tous les deux!
2. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça nimporte où, nimporte quand, et donc aussi à la cuisine!
3. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre!
4. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite : “vas te faire enculer”!
5. Il y a enfin le sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et ou votre femme vous baise devant tout le monde!!!
La définition du mariage :
1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi.
- J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s’est promis qu’on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les deux euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les deux euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c’est bien! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…
Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”
