POULET DE CANON.
'Dans le dernier numéro du magazine américain 'Meat and Poultry', la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue 'Feathers', organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un
moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle
de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc
emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la
console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de
vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
'UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.

.

C'est un homme qui en rencontre un autre et lui dit:'Il est arrivé un grand malheur à mon voisin.'
L'autre lui demande ce qui s'est passé.
Il lui réplique:'Mon voisin viens de partir
avec ma femme.'

Un homme réalise enfin son rêve et s'achete une moto avec ses economies.Le vendeur lui explique l'entretien de la selle qui est nourrie a la vaseline.Le motar est invité chez les parents de sa fiancée pour la première fois a manger.
Au début du repas le père explique que dés que l'on commence a manger il ne faut plus parler sinon le gage est de faire la vaisselle.
Pendant l'entrée le motar se leve et prend sa copine par derrière.
La mère offusquée le père en colère.Mais personne ne dis rien.
Au plat de resistance c'est au tour de la mère.
La fiancée pleure le père enrage.Mais personne ne dis rien.
Pour le dessert il se met a pleuvoir.
Le motar le leve et prend son pot de vaseline pour protéger sa moto.
Et la le père se lève et dis: Ah non je la ferais la vaisselle!.